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Vida judía


APUESTO EN VOS SEGUNDA PARTE
Por. Dr. Eduardo Cohen



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Cuando los alumnos de las ieshivot de Europa de la preguerra se despedían después de haber compartido años de estudio, hermanados por las vivencias y el crecimiento espiritual, se deseaban “ olameja tirhe bejaieja” ¡Que veas Tu Mundo en tu vida! Que significaba esto? Que es Tu Mundo?

Explican nuestros sabios que cada persona nace con tendencias naturales que no dependen del entorno, es decir que no son modificables.

Por ejemplo, alguien puede nacer con la tendencia a derramar sangre y el, y su entorno, van a condicionar si va a ser  shojet,  mohel,  cirujano o asesino. Si va a usarla para construir o destruir. Pero la tendencia básica por el dam ( sangre), no se modifica. Solo se orienta y se encauza.  Este encauzar las tendencias naturales para el bien, no solo esta en manos de la persona sino también de sus semejantes, quienes tienen los primeros contactos y ejercen las primeras influencias sobre el, llámense sus padres, sus hermanos, su entorno social, sus amigos y el nivel de moralidad del que goza su hogar. Ellos pueden colocar a este hombre en un nivel bajo, donde robar sea correcto y lógico, solo que su  lucha interior será si matar para hacerlo o no. O lo pueden colocar en un nivel moral y espiritual alto, donde su lucha interior sea si debe sacar maaser, diezmo ( 10%) o jomesh ( 20%) para donar a personas carenciadas. Esto es básicamente educar, encauzar tendencias naturales hacia fines correctos y morales. Quebrar estas tendencias, da como resultado una personalidad trunca, producto de capacidades no explotadas debidamente. Esta es la función de los papas y de los maestros. Reconocer la orientación natural de cada chico y potenciarla.  

Ya en la edad adulta, cuando nos casamos y formamos una familia, recibimos la  poderosa influencia de nuestra compañera/o, quien si bien no es un educador, si actúa o debería actuar, como un maximizador de cualidades, lo que en el ámbito empresarial se conoce como couching  o en el ámbito deportivo como personal training . Es decir, que cuando nos enojamos con nuestras esposas/os y decimos “ no soy tu papa/mama, ya te educaron en tu casa!! ”, no estamos entendiendo que este trabajo no esta completo hasta tanto la persona no forma una familia, con todos los desafíos que esto implica, y que al fin y al cabo son los que terminan por moldear la personalidad. Entonces, no nos enojemos! Podemos ayudar  para que todas las cualidades positivas afloren y se desarrollen!! Cuando así lo hacemos, estamos colaborando para que nuestro conyugue  se encuentre a si mismo y tenga una autoimagen positiva. Básicamente, que construya su Mundo.

Hay grandes similitudes entre la labor de un more en el ámbito de una kita y la del conyugue en el hogar.

Asi como el more no debe ser un solucionador de problemas, sino mas bien un estimulador para que el alumno  logre resolver las situaciones por merito propio ( quien no recuerda haberse acercado al maestro en la mitad de un exámen para sugerirle …”More, esto no será así? ..para recibir como respuesta, “ estas en el buen camino, revedlo con tranquilidad y lo vas a sacar solo”…) El proceso de aprendizaje exige que el alumno sienta que es capaz de resolverlo,  solo que se tienta de buscar el camino mas fácil…La relación esposo-esposa funciona exactamente igual.

Cuando uno de los dos percibe que el otro no logra hallar la solución a un problema puntual , no debe dársela en forma abierta y directa, sino insinuarla, indicar los caminos que llevan hacia ella, pero dejar que la sensación de “ logro ” quede reservada para la persona afectada por la dificultad. Tener parejas sabelotodo  puede ser muy frustrante y bloquear el desarrollo personal.

Encontramos comprobación a nuestras palabras en la mitzva de hadlaka ner januka, el encendido de las luminarias de Januca, a través de las que recordamos el milagro de la reinauguración del 2do Bet Hamikdash de manos de los griegos. La técnica de encendido consiste en acercar una vela o un cerillo a la mecha de la janukia( candelabro de 8 brazos) y no apartarme hasta que la mecha tome impulso ígneo por si misma. Es decir, no debo encender a través del shalhevet ( llama) sino apoyar el cerillo sobre la mecha. Una vez que la mecha toma impulso propio, puedo retirarme. Así es en la relación conyugal. Mi influencia ( el cerillo) debe ser constante, cercana, pero finalmente la cualidad ( la llama de la janukia) toma impulso  y es capaz de brillar por si misma, aunque yo me haya retirado. Seguramente que sin el cerillo la mecha no hubiera encendido, pero ella ahora siente que es capaz de sostener la luz por si misma!! Ayudar, aconsejar, pero nunca resolver. Resolver es anular capacidades y eso es lo último que un esposo/a debe hacer.

Los esposos somos entonces, los “ entrenadores naturales” de nuestras parejas. Pero para eso, debemos tener en cuenta algunos aspectos básicos sin los cuales no podremos lograr los objetivos. Los invito a analizarlos juntos ( por lo menos algunos)

A-   Actué  en la oscuridad…El conyugue no debe detectar que su pareja esta trabajando para ayudarlo; el percibir que esta siendo “ entrenado” por su “media naranja” despertaría una fuerte caída de la autoimagen y mas si el coach de turno es nada mas y nada menos que “ su propia esposa/o”. Necesitamos sentirnos admirados y reconocidos , y esto atentaría contra este principio elemental. Veamos un ejemplo práctico. Jaim es una persona extremadamente tímida, Lea, su novia, hace lo imposible por ayudarlo a salir de su timidez. Son invitados a una fiesta familiar del hermano de Lea. Ella va  a pedirle a su hermano, sin que Jaim sepa ,que se acerque a su novio e intente incorporarlo al grupo de hombres invitados, ya que sabe muy bien que Jaim no va a tomar este curso de acción por su cuenta . Si Jaim detecta esta trama, se va a sentir doblemente incomodo.

B-   Sea paciente… Los cambios de conducta pueden llevar años en consolidarse. Ya los jajamin nos enseñan que cambiar una sola cualidad es mas difícil que terminar el Shas ( Talmud ). Recuerde que cada uno de nosotros carga sobre sí, modelos de nuestra casa paterna que quizá no condicen con lo que anhelamos para nuestros hijos, costumbres arraigadas a través de los años, etc¸ por lo que “ cambiar” es el resultado del éxito en una gran lucha interior que se desata dentro de cada uno y uno , lucha difícil, que requiere de paciencia , comprensión, tolerancia y cariño de parte de nuestra pareja. La desesperanza y la resignación no son caminos viables dentro de una relación matrimonial sana.

C-   No compita… Una de las grandes resistencias a aceptar errores y cambiar en consecuencia, es la sensación de que la relación conyugal es una batalla. Demasiadas guerras tenemos de la puerta de casa para afuera, para también instalar algo tan traumático de las puertas para adentro! Preocúpese en no hacer sentir su superioridad luego de cada logro conseguido. No diga “ lo que me costo cambiarte! Por fin entendiste el mensaje! Aprende a escuchar! la próxima vez no discutas, si ves que la razón es mía!! Cuando el “entrenador” se vanagloria de sus logros , el “entrenado” siente que esta frente a alguien que disfruta de su superioridad y no frente a quien solo quiere ayudarlo. Cuenta el midrash , en perasha Toledot, que cuando Ribka percibió que  Esav iba a matar a Iaacob, le dijo a su esposo Itzjak de enviarlo a Padan-Aram, a la casa de Betuel, su padre, para buscar esposa de ahí y se abstuvo de recordarle que el motivo era también evitar la represalia de Esav, el mismo que Itzkaj protegía y prefería. Era el momento para marcarle a su esposo el error de no haber echado antes a Esav!! tal como lo hizo su padre Abraham con Ishmael, sin embargo Rivka no lo hizo. Se preocupo en no hacerle notar que “ había ganado la batalla”…

D-   No sea absolutoLa fuerza de un buen coach reside en la capacidad de poder construir relaciones abiertas y accesibles. Esto se consigue básicamente con el dialogo y no con la imposición. Recuerde un lema de oro “ es mas fácil aceptar lo que tengo chance de rechazar que lo que me imponen como condición absoluta”. No se transforme en un sabelotodo que no acepta opiniones encontradas. Esta actitud causa rechazo y un efecto boomerang, al fin y al cabo, la pareja es una sociedad de dos, si hay siempre una sola opinión, uno de los dos esta de mas…El diálogo se basa en la capacidad de escuchar y aceptar que quizá la razón no sea mía. El dialogo en la pareja no es una simple transmisión de información, sino de sentimientos! Ud no esta hablando con uno de sus proveedores, esta hablando con su esposa! Ud no esta en su circulo laboral o de amigas, Ud esta hablando con su esposo!  Y ante todo, si se va a sentar a aclarar diferencias, deje traslucir a través de una expresión relajada y una voz suave y tranquila, algo mas importante aún “que el cariño no esta en juego” La sensación de que “ de la charla depende todo o casi todo” es la misma que siente un automovilista  por un camino desértico, sin ayuda posible en 200 km a la redonda, y sin goma de auxilio…No tiene margen de error!!, bajo esta sensación, es imposible construir…

Olameja tirhe bejaieja, asi se despedían los estudiantes, cuentan Jazal.

Si hablamos de nuestros esposos/as, deberíamos cambiar la construcción semántica.

Olameja  “ tu mundo” por  Olamenu”, nuestro mundo.

Cuando ayudamos a nuestra alma gemela a desarrollar sus potencialidades y construirse como ser humano en toda la acepción de la palabra, no estamos construyendo solo su mundo, estamos construyendo nuestro mundo también! Y como consecuencia el de nuestros hijos , quienes van a formar familias enteras, mundos , copiando el modelo que vieron en casa de Papá y Mamá.

Una gran responsabilidad, sin dudas, que si Bore Olam confió en nosotros, los esposos/as, es porque la podemos llevar adelante.

Manos a la obra entonces.




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