Como
mantenerte tranquilo cuando estás a punto de explotar.
Una
de las herramientas más importantes para manejar la vida es ser
capaz de permanecer mental y emocionalmente centrado como para poder
pensar claramente sobre cómo lidiar correctamente con las cosas.Manejar
esta habilidad te permitirá permanecer pensando claramente frente
al criticismo, insultos, enojo, molestia, negatividad, permitiéndote
sacar lo mejor de ti y de tu esposa.
Todos nosotros experimentamos momentos difíciles cuando nos encontramos
con gente que critica, que se enoja y es hostil.Antes de decir o hacer
algo en tales situaciones, necesitamos pensar claramente para saber
qué decir o hacer.
Ser centrado es un estado emocional, así como lo es estar enojado,
frustrado, sobrecargado, u hostil.Si la pareja de alguien está
en un estado emocional no bueno, hay una tendencia muy fuerte para que
esa persona también entre en ese estado emocional.Cuando una
persona se siente frustrada y se desquita con su pareja, esto sirve
como un ancla para que la otra persona adquiera esas emociones.Si la
esposa de alguien está enojada, toma mucho esfuerzo y práctica
mantenerse en un estado emocional óptimo, en ese momento que
tanto necesitamos.
El beneficio de un estado emocional centrado y bueno, es que conduce
a pensar claramente.Decide sobre la mejor manera de actuar.¿Es
mejor permanecer callado o decir algo? ¿Qué debes decir
para permitirte llegar al estado deseado de protegerte a ti mismo y
permitir a la otra persona calmarse y ser más razonable? Tanto
tu tono de voz como las palabras que dices, empeorarán la situación
o tendrán un efecto positivo y calmarán los aires.
Imaginemos un intercambio desagradable de cinco minutos cuando tanto
el esposo como la esposa están enojados.Vamos a suponer que cada
uno dice algo al otro por aproximadamente veinte segundos.Eso le da
a cada uno siete u ocho veces la posibilidad de dispararle al otro con
aseveraciones desagradables.Sin embargo, en cualquier etapa de la interacción
cada uno puede acceder a un estado positivo, pensar claramente sobre
la siguiente movida y restaurar la paz.
La mejor manera de aprender a permanecer centrado en cara de un desafío
es prepararte mentalmente a ti mismo para hacerlo.Piensa sobre los beneficios
para ti y tu familia, los beneficios emocionales y espirituales, y las
grandes pérdidas causadas para ti y tu familia al actuar de la
peor manera en esos momentos.Estas son ganancias y pérdidas que
pueden beneficiarte para toda tu vida o causar dolor por muchos años.
Si alguien te pagara una gran suma de dinero para desarrollar la herramienta
de permanecer calmado y centrado cuando estás enfrentado al criticismo,
enojo y otros estados nocivos, definitivamente estarías motivado
a hacerlo. Si esa suma te haría uno de los hombre más
ricos del mundo, leerías todos los libros que pudieras, consultarías
con los expertos, practicarías diariamente hasta manejar la técnica.Vivir
una vida feliz, con un matrimonio feliz te hace más rico que
la persona más rica que no es feliz.Toma el tiempo que necesites
en amaestrar la habilidad de permanecer centrado y pensar claramente
frente a cualquier reto.Desarrollar esta habilidad te ahorrará
mucho sufrimiento y puede transformar situaciones difíciles en
momentos de gran crecimiento y felicidad.
¿Acaso a veces piensas que tu pareja está tratando de
hacerte enojar a propósito? Probablemente sí, y probablemente
es una presunción incorrecta.A pesar de la veracidad de tus presunciones,
la persona que te saca de quicio eres tú mismo.En cuanto te des
cuenta de que estás fuera de sí, repítete a ti
mismo, "centrado y equilibrado". Háblate a ti mismo
en formas que te permitan estar más calmado y en paz.Visualiza
una escena relajante o a alguien relajado y centrado, e imagínate
a ti siendo esa persona.
En la pantalla de tu mente visualiza cualquier nueva acción o
patrón de habla que te gustaría integrar a tu comportamiento
regular.Cuando practiques esto las suficientes veces, será parte
tuya.
PENSAR
CLARAMENTE FRENTE AL CRTICISMO
Amar
al criticismo es el ideal por el cual debemos luchar.Esto está
citado en el último capítulo de Pirké Avot como
uno de los caminos para adquirir Torá.El versículo en
Proverbios 9:8 dice: "No reprendas al tonto pues te odiará,
reprende al sabio y te amará".El Gaon de Vilna comenta:
"Una persona sabia es alguien que continuamente quiere crecer en
Torá.Ella aprecia si le dices lo que está haciendo mal.Su
meta es el mejorarse a si mismo, y ama cada oportunidad para ser una
mejor persona".
La manera en la cual alguien trata de corregirnos es una factor clave
para nuestra apertura a recibir la crítica.Hablar con amor y
compasión puede provocar gratitud hacia quien da esa crítica
pues es vista como que el se preocupa por ti.Nos damos cuenta de que
esta persona no nos está criticando por motivos personales, como
el poder o la arrogancia. El hecho de saber que esta persona en verdad
se preocupa por nuestro bienestar nos da sentimientos positivos que
provocan que escuchemos sus recomendaciones o correcciones.
Cuando alguien nos corrige, preferimos que sean concisos y al punto.Algunas
personas tienden a dar grandes discursas cuando tratan de corregirnos
y todo el proceso es muy estresante.Si este es un problema en tu matrimonio,
dile a tu pareja, "Te puedo escuchar mejor cuando eres conciso".
Si tu esposa trata de corregirte y lo hace de la manera que lo aprecias,
no necesitas hacer ningún esfuerzo especial para permanecer centrado
y pensar claramente.Sin embargo, si tu esposa tiende a ser sumamente
crítica y parece estar siempre criticándote de una forma
que no lo aprecias, haz un esfuerzo para permanecer centrado y pensar
claramente.No respondas inmediatamente con un contraataque así
como, "Tú tienes las mismas o peores faltas" o "No
te gusta cuando te critico, ¿entonces por qué me criticas?".
Cuando estás en un estado relativamente calmado piensa sobre
la crítica que acabas de escuchar.¿Es válida?¿Estás
dispuesto a escucharla?Probablemente podría haber sido dicha
con menos palabras.Probablemente el tono podría haber sido más
amoroso y con compasión. Probablemente la elección de
palabras pudo haber sido mejor.Si es algo cierto, puedes responder,
"Gracias por decírmelo.Tienes un punto cierto.Pero en el
futuro preferiría si me lo dices... (en un tono más gentil,
menos palabras, más tacto)".
Si sientes que la crítica no es válida, puedes responder
calmada y respetuosamente "Me doy cuenta de que tu intención
fue buena, pero quisiera explicarte por qué tu crítica
no es válida".
Si tu pareja sigue discutiendo que te mereces esa crítica y tu
sigues sintiendo que no, es sabio parar.Podrás decir, "lo
pensaré".
Date cuenta de que hay una posibilidad de estar equivocado, y que la
crítica era válida.Como escribió el Gaon de Vilna
en su comentario a Proverbios 26;12:
"Una persona que es 'sabia a su ojo' no hará cambios positivos.Ya
que piensa que está bien, no está consciente de su comportamiento
negativo y contraproducente; pero si una persona está consciente
de su mal comportamiento, siempre hay esperanza de que mejorará".
Puede que sientas que el criticismo es válido pero que ahora
estás trabajando para mejorar muchas otras áreas y que
este punto no está dentro de tu lista de prioridades.Probablemente
si lo que estás haciendo está molestando a tu pareja,
sería buena idea incluirlo dentro de la lista de prioridades.
También hay situaciones en las cuales tu pareja está criticando
tus acciones en áreas que consideras sin importancia, pues un
cambio en eso no hará ninguna diferencia en la vida de ambos.Si
tu pareja está abierta a dejar de hacer estos comentarios que
te hacen enojar, sólo dile que preferirías no escuchar
estas críticas en el presente.Si tu pareja no esta abierta a
dejar de hacerlos, toma conciencia de que esencialmente estos comentarios
no te pueden herir si no dejas que te molesten.
Escuche a un esposo corrigiendo constantemente lo que su esposa decía.
La esposa decía: "Hace una semana fuimos a la casa de mis
padres a cenar.
"No fue hace una semana.Fue hace nueve días" - corrigió el esposo.
La esposa decía: "Pagué veinte dólares por
el regalo que llevamos".
"No fueron veinte dólares, fueron $18.50" - corrigió el esposo.
La esposa decía: "Le regresé la llamada al día
siguiente".
"Fue dos días después" - corrigió el
esposo.
Finalmente, la esposa se llenó del lágrimas y dijo: "Me
corrige todo lo que digo!".
"No todo. Sólo tu errores" - dijo el esposo.
"Ahí viene de vuelta! No puedo soportarlo.Cuando abro mi
boca para decir algo en su presencia ya estoy nerviosa porque se que
está listo para corregirme.La mayoría de las cosas que
me corrige son insignificantes e irrelevantes".
Este patrón es muy común y cualquier cónyuge puede
ser igual de crítico acerca de discrepancias menores.
Algunas personas discuten: "Si uno no corrige los errores pequeños,
entonces errores más grandes formarán raíz.Es especialmente
importante para mí que mi pareja sea verdadera.Los errores son
falsedades y sólo quiero verdades en mi casa".
La prioridad de la Torá es que la paz entre marido y mujer tome
precedencia sobre la verdad, si ésta causará resentimiento
no necesario.En la Torá encontramos que D'os distorsionó
la verdad para prevenir una falta de paz entre Abraham y Sará.Con
más razón, es permisible evitar corregir un error trivial
e inconsecuente para proteger la armonía del hogar.
Si la persona que critica se rehusa a ser menos crítico, es importante
para la persona que está recibiendo las correcciones poder manejar
el criticismo con dignidad y objetividad.
Si tu pareja te seguirá corrigiendo, maneja actitudes positivas
y humorísticas.
Mientras te preparas mentalmente a escuchar correcciones, imagínate
un gran grupo de gente alentándote.Agrégale música.En
tu imaginación sigue practicando hasta que seas capaz de desensibilizarte
y así liberarte del dolor.
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