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Vida judía


10 Maneras de Casarte con la Persona Equivocada.
Por. Rabino Dov Heller



El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge.  Aquí te brindamos herramientas prácticas para que puedas mantener tus ojos abiertos.

Diez Maneras de Casarte con la Persona Equivocada

Con un porcentaje de divorcio de más del 50%, podemos decir que muchos están cometiendo un grave error al decidir con quién van a compartir el resto de sus vidas.  Para evitar ser parte de la “estadística”, intenta internalizar estos 10 principios:

#1- Escoges a la persona equivocada porque esperas que ella cambie después de haberte casado.

El error clásico.  Nunca te cases con el potencial.  La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como ella es ahora, no te cases.  Como lo dijo un colega muy sabio: “Realmente puedes esperar que cambien las personas después de casarse...  pero para mal!”.

Respecto de la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentran ahora.

#2 - Escoges a la persona equivocada porque te enfocas más en la química que en el carácter.

La química enciende el fuego, pero el carácter lo mantiene quemando.  Ten cuidado con el síndrome “estoy enamorado”.  “Estoy enamorado” generalmente significa, “Tengo deseo”.  La atracción esta ahí, pero ¿alguna vez has investigado cómo es el carácter de la otra persona?

Aquí están cuatro cualidades de carácter que definitivamente tienes que revisar:

Humildad: ¿Acaso esta persona cree que “hacer lo que es correcto es más importante que la comodidad personal?

Bondad: ¿Esta persona disfruta de dar placer a otras personas?  ¿Cómo trata a la gente con la que no tiene la obligación de demostrarle su bondad?  ¿Hace algún trabajo voluntario?  ¿Da caridad?

Responsabilidad: ¿Puedo depender de esta persona?

Felicidad: ¿Esta persona se quiere a si misma?  ¿Disfruta de la vida?  ¿Es emocionalmente estable?

Pregúntate: ¿Me gustaría ser como esta persona?  ¿Me gustaría tener hijos con esta persona?  ¿Me gustaría que mis hijos se parezcan a ella?

#3 - Escoges a la persona equivocada porque el hombre no entiende lo que necesita una mujer.

Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales únicas, y comúnmente, el hombre es quien simplemente “no entiende” la necesidad del otro.  La tradición judía pone la carga sobre el hombre para que pueda entender las necesidades emocionales de una mujer y las satisfaga.

La necesidad intrínseca de la mujer es ser amada - sentir que es la persona más importante en la vida de su esposo.  El esposo le debe dar una atención coherente y cualitativa.

Esto es muy claro en la perspectiva del judaísmo en cuanto a la intimidad.  La Torá obliga al marido a conocer las necesidades sexuales de su esposa.  La intimidad sexual está siempre bajo los términos de la mujer.  Los hombres se rigen bajo objetivos, especialmente cuando nos referimos a este área.  Una mujer muy sabia dijo: “Los hombres tienen dos velocidades: Prendido y apagado”.  Las mujeres se basan en la emoción de la experiencia.  Cuando un hombre cambia el rumbo y se deja orientar por esa experiencia emocional, descubre qué es lo que hace a su mujer tan feliz.  Cuando un hombre olvida sus propias necesidades y se dedica a brindarle a su esposa placer, cosas increíbles ocurren.

#4 - Escoges a la persona equivocada porque no compartes objetivos y prioridades de vida semejantes.

Hay tres formas básicas de conectarte con otra persona:

  1. Química y compatibilidad.

  2. Compartir intereses comunes.

  3. Compartir un objetivo de vida similar.

Debes asegurarte de que compartes el nivel más profundo de conexión que es el compartir objetivos de vida similares.  Después del matrimonio, van a crecer juntos o separados, es por eso que deben averiguar “para qué viven” mientras están solteros.  Después de saber esto deben buscar a alguien que tenga la misma expectativa.

Esta es la definición verdadera de “alma gemela”.  Un alma gemela es un compañero de objetivos - dos personas que finalmente compartirán el mismo entendimiento del objetivo de la vida, y por lo tanto compartirán las mismas prioridades, valores y metas.

#5 - Escoges a la persona equivocada porque te involucras sexualmente muy rápido.

El hecho de involucrarse sexualmente antes del matrimonio puede ser un gran problema porque nubla la investigación honesta de los temas importantes.  Las relaciones prematrimoniales tienden a nublar la mente, y en ese estado no se pueden tomar buenas decisiones.

No es indispensable "probarlo" para darte cuenta de que una pareja es sexualmente compatible.  Si haces tu tarea y te das cuenta de que son intelectual y emocionalmente compatibles, no tienes que preocuparte de la compatibilidad sexual.  En todos los estudios hechos sobre el divorcio, la incompatibilidad sexual nunca ha sido citada como la razón principal por la cual la gente se divorcia.  

#6 - Escoges a la persona equivocada porque no tienes una conexión emocional profunda con esta persona.

Para evaluar si tienes o no una conexión emocional profunda con la persona, pregúntate: “¿Respeto y admiro a la persona?”.

Esto no significa: “Estoy impresionado con esta persona”. Nos impresionamos con un Mercedes.  No respetamos a alguien porque es dueño de un Mercedes.  Debes admirar las cualidades como su creatividad, lealtad, determinación, etc.

También pregúntate: ¿Confío en esta persona?  Esto también significa: ¿Es emocionalmente estable?  ¿Siento que puedo depender de ella?

#7- Escoges a la persona equivocada porque escoges a alguien con quien no te sientes emocionalmente estable.

Hazte las siguientes preguntas: ¿Me siento calmado, en paz y relajado con esta persona?  ¿Puedo ser yo mismo y expresarme por completo con esta persona? ¿Me hace sentir bien sobre mi mismo?  ¿Tienes algún amigo cercano que te hace sentir de esta forma?  Asegúrate de que la persona con quien te cases te haga sentir de la misma forma!

¿Tienes miedo de esta persona (de cualquier forma posible)?  No debes sentir que tienes que monitorear lo que dices porque tienes miedo de cómo la otra persona lo verá.  Si tienes miedo de expresar tus emociones y opiniones abiertamente, hay un problema en la relación.

Otro aspecto de sentirte tranquilo es que no sientas que la otra persona está tratando de controlarte.  Comportamientos que te controlan son signos de una persona abusiva.  Hay una diferencia muy grande entre “controlarte” y “darte sugerencias”.  Una sugerencia está hecha para beneficiarte; un comentario que te controla está hecho para el beneficio del otro.

#8 - Escoges a la persona equivocada porque no pones todo sobre la mesa.

Cualquier cosa que te moleste sobre la relación debe ser hablada.  Hablar sobre temas incómodos es la única forma de evaluar cómo los dos se comunican, negocian y trabajan unidos.  A lo largo de la vida surgen dificultades inevitables. Tienes que saber algo antes de hacer un compromiso: ¿Puedes resolver tus diferencias y encontrar acuerdos que sirvan para los dos?

Nunca tengas miedo de decirle a la otra persona lo que te molesta.  Esta es también una forma de probar cuán vulnerable puedes ser con esta persona.  Si no puedes ser vulnerable, no puedes tener confianza, y estas dos cosas van de la mano.

#9 - Escoges a la persona equivocada porque ves la relación como un escape a tus problemas personales y a la infelicidad.

Si eres infeliz y soltero, probablemente estarás infeliz cuando te cases también.  El matrimonio no te arregla tus problemas emocionales, personales y psicológicos.   El matrimonio sólo puede llegar a incrementarlos.

Si no estás contento contigo mismo y con tu vida, toma la responsabilidad de arreglar ese problema mientras estás soltero.  Te vas a sentir mejor y tu cónyuge te lo agradecerá también.

#10 - Escoges a la persona equivocada porque ella es parte de un triángulo.

Ser parte de “un triángulo” significa que la persona emocionalmente depende de algo o alguien mientras trata de desarrollar otra relación.  Una persona que no se ha separado de sus padres es el ejemplo clásico del "triángulo".  La gente también puede formar parte de un "triángulo" con cosas como las drogas, el internet, los pasatiempos, el dinero, los deportes.

Cuídate de que tu pareja y tú estén libres de esto.  La persona que forma parte de un "triángulo" no puede estar emocionalmente disponible para ti.  No serás su prioridad.  No es una base para formar un buen matrimonio.

 

Biografía del autor:

El Rabino Dov Heller es licenciado en Matrimonio y Terapia Familiar con Masters en Psicología Clínica de la Universidad de Antichoc y en Teología Contemporánea de la Universidad de Harvard. También tiene un B.A. en filosofía. Ha obtenido su semijá de Rabino en Jerusalem en 1982. Director del centro de consultoría de Aish HaTorah en Los Angeles. Además de enseñar extensivamente en Aish HaTorah, tiene un consultorio especializado en psicoterapia para adultos, consejería en matrimonio y ayuda personal.





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